***

На научном симпозиуме в Лондоне разговаривают двое британских ученых.

– Вы слышали, оказывается жизнь на Марксе всё-таки существует!

– Ну, во-первых, на Марсе, а не на Марксе, а, во-вторых, это всего лишь гипотенуза...

 

***

– Мам, а почему у нашего папы волос на голове практически нет?

– Это потому что он очень умный.

– А почему у тебя столько много?

– Заткнись и ешь!

 

***

На исповеди.

– Святой отец, я со своей девушкой сексом занимаюсь по 20 раз в день. Это грех?

– Да, сын мой, врать на исповеди - это большой грех!

 

***

Давно идут споры, отказаться ли окончательно от буквы «ё». Однако власть всегда против. Ведь фраза «С этой властью мы теперь передохнём» может трактоваться двояко.

 

***

Говорят, что Владимир Иванович Даль, когда изучал русские идиоматические выражения, использовал следующий прием: подходил к деревенским мужикам и на глазах у них разбивал бутылку с водкой. А потом только успевал записывать!

 

***

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: «Я у вас месяц назад вот это ружье покупал...».

Продавец: «Отличный выбор!».

Мужик: «Да, неплохой. В эти выходные на охоте был, так кабана завалил».

Продавец: «О! Поздравляю!».

Мужик: «Спасибо! Только знаете что, опытные охотники мне сказали, что, если бы я к ружью еще и патроны купил, то всё можно было бы сделать намного проще...».

 

***

В Твиттере одного из членов правительства появилась запись: «Считаю, что все, кого США не внесли в санкционный «кремлевский список» должны уйти в отставку. Так тонко Президента еще никто не троллил...

 

***

Люксовый Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в зад въезжает КАМАЗ. Из Мерса выскакивает крутой молодчик – весь на понтах – и к водиле КАМАЗа: хватает его за грудки и начинает орать:

- Да ты знаешь, козел, как ты попал?! Теперь квартиру продашь, КАМАЗ свой продашь, жену на панель отправишь -  и то не факт, что сможешь со мной рассчитаться!

Водила КАМАЗа:

- Ты чего орешь-то? Сколько я тебе должен за аварию?

Мужик из Мерса:

- 50 штук баксов!

Водила КАМАЗа:

- Пошли.

Подходят к кузову, водила борт открывает, а в кузове пачки долларов кучей до верху лежат.

Камазист:

- Подставляй руки.

Мужик из Мерса руки подставил, как будто дрова собирается нести. Водила КАМАЗа ему почек накидал. Ошарашенный чувак из Мерса с округлившимися глазами спрашивает водилу КАМЗа:

- Мужик, ты кто?

Тот:

- Я – новый русский, а ты?

Чувак из Мерса:

- А вот теперь хрен его знает...

 

***

Говорят, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. На самом деле, гораздо хуже, когда ждали и догнали...

 

***

Экскурсия на производственное предприятие. Школьников инструктируют по технике безопасности: «На экскурсии надо обязательно надевать каску, а то у нас в прошлом году был случай: болванка с крана сорвалась и попала мальчику и девочке по голове. Мальчик был без каски и потом два месяца в больнице пролежал, а девочка была в каске – она только засмеялась и дальше пошла».

Один из школьников: «Да знаю я эту девочку. Она до сих пор смеется и в каске ходит».

 

***

Правительство придумало оригинальный способ одновременно победить саранчу и решить проблему с обеспечением населения продуктами питания: саранчу объявили съедобной.

 

***

Бабушка, увидевшая как внучка разговаривает с подругой по скайпу, решила поговорить по телевизору с президентом.

 

***

Самый популярный не заданный вопрос, вертящийся в головах россиян во время всех пресс-конференций и прямых линий Путина: где же всё-таки находится та прекрасная Россия, о которой говорит президент?

 

***

Депутаты предложили повысить госпошлину за развод до 30 тысяч рублей, чтобы разводы прекратились.  Вероятно, следующим шагом заботливых депутатов будет принятие закона о платной выдаче свидетельства о смерти, чтобы люди не умирали.

 

***

В автобусе вместе с мамой едет девочка 3 лет. Когда автобус проезжает мимо поля, на котором растут подсолнухи, девочка восторженно восклицает: «Ни фига себе ромашки!».

 

***

Женщина много лет тренировалась садиться на шпагат, но ничего не получалось. Пока он не сварила своей маленькой дочери кисель...

 

***

Урок окружающего мира.

Учительница: «Дети, когда можно начинать собирать яблоки?».

Катя: «В августе!».

Аня: «В сентябре!».

Вовочка: «Когда собака привязана!».

 

***

Все знают, как трудно найти хорошего бухгалтера, поэтому Мария Васильевна вот уже 15 лет как числится в федеральном розыске.

 

***

Женщина жалуется подруге на своего мужа: «Вчера нашла под кроватью чужой лифчик и стринги. Теперь гадаю, чьи же они».

Подруга: «Главное, чтоб не мужа».

 

***

Урок русского языка в грузинской школе.

Учитель: «Разберите по составу предложение «Гоги и Вано мылись в бане».

Встаёт один ученик: «Гоги – подлежащее, Вано – надлежащее, мылись – предлог, баня – место имения».

 

***

Покупатель спрашивает в магазине у продавца: «Посоветуйте, пожалуйста, коробочку конфет для доктора».

Продавец: «Отблагодарить или отомстить?».

 

***

Заседание правительства.

Премьер: «Почему вы так плохо разъясняете населению пользу наших реформ?!».

Один из министров обиженно: «Да эти придурки не хотят верить, что питаются в элитных ресторанах и носят брендовую одежду!».

 

***

Интернет очень полезная штука – прекрасно поднимает самооценку. Достаточно пары часов, чтобы понять, что ты входишь в число 10% самых умных людей на планете.

 

***

За периодом первоначального накопления капитала в России последовала не индустриализация, а вывод капиталов в оффшоры. Оказывается, и Маркс не учел российских реалий...

 

***

В США женщины массово подают иски на домогательства со стороны мужчин, в России – на отсутствие таких домогательств.

 

***

В России некоторые зарабатывают в минуту столько, сколько другие за год. Но каждый раз президенту удаётся доказать, что россияне – единый и, самое главное, самый счастливый народ на планете.

 

***

В кабинете врача.

Пациентка: «Неужели я вас совсем не интересую как женщина?!».

Врач: «Нет, я отоларинголог, а гинеколог в соседнем кабинете».

 

***

Когда звонишь знакомым и спрашиваешь, какие у них планы на выходные, они думают, что у меня есть намерение с ними встретиться. А на самом деле, я выясняю, в какие места мне в эти дни лучше не соваться...

 

***

Её параметры составляли 90 – 60 – 90 дюймов.

Да, какие-то неверные представления сформировались у меня в детстве в отношении Дюймовочки...

 

***

Заставить заплакать проктолога очень просто - достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

 

***

На приеме у психолога.

Пациент: «Уже третий день идет дождь, и жена впала в полную депрессию – постоянно плачет и причитает. Даже не знаю, что делать, если дождь в ближайшее время не закончится...».

Психолог: «Вероятно, придется всё-таки пустить ее в дом».

 

***

- Девушка, где мы можем с вами встретиться, чтобы пообщаться подольше?

- Это очень просто: каждый день по вечерам я бываю в филармонии, а все выходные провожу в Эрмитаже.

- Умете вы отказать!

 

***

Опытная стриптизерша может легко разменять 5-тысячную купюру, не прикасаясь к ней руками.

 

***

Как можно зарабатывать по 10 тыс. долларов за пять минут, просто закрыв глаза?

Очень просто – нужно устроиться работать на таможню.

 

***

Больничная палата. Входит человек в белом халате и начинает измерять рулеткой пациента. Тот удивленно: «Доктор, что вы делаете?».

Человек в белом халате: «Не волнуйтесь, я не доктор, я столяр».

 

***

Теща звонит зятю: «Знаешь, зятёк, делай, что хочешь, вертись, как хочешь, но, когда умру, похоронить меня должны у Кремлевской стены!».

Зять отключается, перезванивает через несколько часов: «Вопрос с похоронами у Кремлевской стены решил. Только один нюанс, дорогая тёща: делай, что хочешь, вертись, как хочешь, но похороны завтра...».

 

***

– Я дарю тебе все эти звезды! – сказал мальчик, ударив девочку киянкой по голове.

 

***

– Вы так похудели! Какую диету используете?

- Ипотечную...

 

***

В бункере Рейхсканцелярии.

Мюллер: «Штирлиц, я уверен, что вы английский шпион!».

Штирлиц: «А факты?».

Мюллер: «Сам ты FUCK, сволочь британская!».

 

***

Конец рабочего дня. На крыльцо больницы выходят патологоанатом и гинеколог.

Патологоанатом:

- Смотри – люди, живые люди!

Гинеколог:

- И лица, лица!

 

***

Делая ремонт, самое главное – не развестись...

 

***

Петя со школы не любил контрольные. Поэтому стал очень неудачливым киллером.

 

***

Кто ходил зимой пешком на работу, тот понимает, почему именно в России живут лучшие фигуристы.

 

***

Раньше девушки за мной бегали постоянно, но потом я нашел работу и перестал вырывать у них сумочки.

 

***

Родители своему сыну: «Что-то мы тебя избаловали, пора начинать тебя наказывать!».

Сын: «Интересно получается: избаловали вы, а наказывать – меня...».

 

***

Родители называют комнату своего сына «сынарником».

 

***

Благодаря китайской молнии на турецких джинсах женщине удалось избежать изнасилования.

 

***

Семейная жизнь молодой пары текла спокойно, пока жена не обратила внимание на то, что соседка сверху моет лестничную площадку трусами её мужа.

 

***

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: «Мам, а я в тетрадке слово из трёх букв написал!»

Мать ему сразу подзатыльник: «Ах ты негодник! Быстро вырви этот листок из тетради и выбрось!»

Мальчик заплакал и пошел жаловаться к отцу: «Пап, я написал в тетради слово из трех букв и сказал об этом маме, а она мне подзатыльник дал и велела вырвать листок из тетради!»

Отец: «А что за слово-то?».

Сын: «Дом».

Отец идет к жене и отвешивает ей полновесный подзатыльник со словами: «О доме больше нужно думать!».

 

***

Идет студент юрфака со стопочкой книг, навстречу ему – студент филфака, таща огромную стопку томов. Будущий юрист сочувственно: «Ничего себе, сколько вам литературы задают прочитать к сессии!». Будущий филолог озлобленно: «Хватит издеваться! Это только список литературы, которую нужно прочитать к сессии!».

 

***

Филологический факультет. Лекция по теории языкознания. Препод объясняет: «Существуют языки, в которых два идущих подряд утверждения означают отрицание. Существуют языки, в которых идущие подряд отрицание и утверждение означают отрицание, и существуют языки, где эта же комбинация отрицания и утверждения означает утверждение. Однако в мире не существует ни одного языка, в котором два идущих подряд утверждения означали бы отрицание».

Голос студента с заднего ряда: «Ну да, конечно!».

 

***

– Насколько хорошо вы владеете языком?

– В совершенстве!

– Прекрасно! Будете клеить марки на конверты.

 

***

Иностранный переводчик сошел с ума, пытаясь перевести с русского языка фразу «За песчаной косой очень острой косой долговязый косой убил бабу с косой».

 

***

30-е годы XIX века, зима, степь в районе Оренбурга. Ямщик, оглядывая из-под руки горизонт, промолвил: «Замолаживает».

Владимир Иванович Даль быстро достал записную книжку и карандаш и записал: «Замолаживает – быстро холодает».

«Замолаживает, - повторил ямщик, - надо бы потолопиться, балин, а то, не ловен час, в степи замёлзнем».

 

***

Мужик заблудился в лесу, орет «Ау!», «Спасите!», «Помогите!». Вдруг голос медведя: «Мужик, ты чего орешь?». Мужик смотрит, у сосны медведь стоит и несколько удивленно на него смотрит. Мужик: «Я заблудился». Медведь: «Понятно, что заблудился, а орешь-то чего?». Мужик: «Чтобы услышал кто-нибудь!». Медведь: «Ну я услышал. Легче стало?!».

 

***

Урок вождения в грузинской автошколе. Инструктор: «Представь себе ситуацию: ты едешь по горной дороге, и тут вдруг из-за поворота на дорогу выскакивают две женщины – молодая и старая. Кого давить будешь?»

Учащийся: «Ну не знаю, наверно, старую – она уже пожила, а молодую совсем жалко...».

Инструктор: «Вах! Баран ты баран! Тормоз! Тормоз давить надо!».

 

***

Штирлиц шёл по Цветочной улице. На нём была новая, с иголочки, форма Абвера, его документы штандартенфюрера СС были подлинными, а его арийскому профилю могли позавидовать вожди Третьего Рейха. Но всё-таки что-то выдавало в нём советского разведчика... То ли пристальный взгляд, то ли стропы парашюта, волочащегося за спиной...

 

***

Перед выездом на рыбалку председатель заводского общества рыболовов-любителей проводит собрание, выступая с речью: «Товарищи! В позапрошлый раз мы поехали на рыбалку, взяли по бутылке водки – в итоге потеряли удочки. В прошлый раз взяли по две – в итоге потеряли автобус. В этот раз предлагаю взять по три бутылки, удочки с собой не брать, из автобуса не выходить».

 

***

Муж с женой перед наступлением 2019 года советуются.

Жена: «Слушай, Петь, давай заведем поросенка, откормим его, вырастим, а к следующему Новому году заколем и будет много мяса на праздники».

Муж: «Зин, да ведь сколько мороки с этим делом, грязь, вонь...».

Жена: «Да ничего, Петь, привыкнет...».

 

Читайте также свежие садистские стишки от Дмитрия Варапаева

***

*****

*********