***

Говорят, что Владимир Иванович Даль, когда изучал русские идиоматические выражения, использовал следующий прием: подходил к деревенским мужикам и на глазах у них разбивал бутылку с водкой. А потом только успевал записывать!

 

***

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: «Мам, а я в тетрадке слово из трёх букв написал!»

Мать ему сразу подзатыльник: «Ах ты негодник! Быстро вырви этот листок из тетради и выбрось!»

Мальчик заплакал и пошел жаловаться к отцу: «Пап, я написал в тетради слово из трех букв и сказал об этом маме, а она мне подзатыльник дал и велела вырвать листок из тетради!»

Отец: «А что за слово-то?».

Сын: «Дом».

Отец идет к жене и отвешивает ей полновесный подзатыльник со словами: «О доме больше нужно думать!».

 

***

Идет студент юрфака со стопочкой книг, навстречу ему – студент филфака, таща огромную стопку томов. Будущий юрист сочувственно: «Ничего себе, сколько вам литературы задают прочитать к сессии!». Будущий филолог озлобленно: «Хватит издеваться! Это только список литературы, которую нужно прочитать к сессии!».

 

***

Филологический факультет. Лекция по теории языкознания. Препод объясняет: «Существуют языки, в которых два идущих подряд утверждения означают отрицание. Существуют языки, в которых идущие подряд отрицание и утверждение означают отрицание, и существуют языки, где эта же комбинация отрицания и утверждения означает утверждение. Однако в мире не существует ни одного языка, в котором два идущих подряд утверждения означали бы отрицание».

Голос студента с заднего ряда: «Ну да, конечно!».

 

***

– Насколько хорошо вы владеете языком?

– В совершенстве!

– Прекрасно! Будете клеить марки на конверты.

 

***

Иностранный переводчик сошел с ума, пытаясь перевести с русского языка фразу «За песчаной косой очень острой косой долговязый косой убил бабу с косой».

 

***

30-е годы XIX века, зима, степь в районе Оренбурга. Ямщик, оглядывая из-под руки горизонт, промолвил: «Замолаживает».

Владимир Иванович Даль быстро достал записную книжку и карандаш и записал: «Замолаживает – быстро холодает».

«Замолаживает, - повторил ямщик, - надо бы потолопиться, балин, а то, не ловен час, в степи замёлзнем».

 

***

Мужик заблудился в лесу, орет «Ау!», «Спасите!», «Помогите!». Вдруг голос медведя: «Мужик, ты чего орешь?». Мужик смотрит, у сосны медведь стоит и несколько удивленно на него смотрит. Мужик: «Я заблудился». Медведь: «Понятно, что заблудился, а орешь-то чего?». Мужик: «Чтобы услышал кто-нибудь!». Медведь: «Ну я услышал. Легче стало?!».

 

***

Урок вождения в грузинской автошколе. Инструктор: «Представь себе ситуацию: ты едешь по горной дороге, и тут вдруг из-за поворота на дорогу выскакивают две женщины – молодая и старая. Кого давить будешь?»

Учащийся: «Ну не знаю, наверно, старую – она уже пожила, а молодую совсем жалко...».

Инструктор: «Вах! Баран ты баран! Тормоз! Тормоз давить надо!».

 

***

Штирлиц шёл по Цветочной улице. На нём была новая, с иголочки, форма Абвера, его документы штандартенфюрера СС были подлинными, а его арийскому профилю могли позавидовать вожди Третьего Рейха. Но всё-таки что-то выдавало в нём советского разведчика... То ли пристальный взгляд, то ли стропы парашюта, волочащегося за спиной...

 

***

Перед выездом на рыбалку председатель заводского общества рыболовов-любителей проводит собрание, выступая с речью: «Товарищи! В позапрошлый раз мы поехали на рыбалку, взяли по бутылке водки – в итоге потеряли удочки. В прошлый раз взяли по две – в итоге потеряли автобус. В этот раз предлагаю взять по три бутылки, удочки с собой не брать, из автобуса не выходить».

 

***

Муж с женой перед наступлением 2019 года советуются.

Жена: «Слушай, Петь, давай заведем поросенка, откормим его, вырастим, а к следующему Новому году заколем и будет много мяса на праздники».

Муж: «Зин, да ведь сколько мороки с этим делом, грязь, вонь...».

Жена: «Да ничего, Петь, привыкнет...».

 

Читайте также свежие садистские стишки от Дмитрия Варапаева

***

*****

*********